Martin E Seligman( Positive psychology) 提出 的幸福方程式指出，每個人當下的幸福指數，40%受遺傳影響(樂觀者 與悲 歡者)，20%受現實環境和個人際遇影響。這些因素雖然憑自己努力也未必可以改變得到，但對於這些因素的了解，可以幫助我們憑自己努力而獲得更多幸福。
童年經歷與幸福快樂
大家都會認識一些朋友或親戚，他們由於童年時受父母影響，產生不良的性格，影響到他們不能獲得快樂。
有些人，用情感勒索他 人及常常想控制他人，這是由於父母離異，令到他們缺乏安全感。
有些人安於做失敗者，這是因為童年時有過份嚴苛的父母。
有些人 缺乏同理心 、極端自我中心 ，這是 因為 童年時被寵壞了。
有些人沒有主見 、別人的需要凌駕自己的需要 、 自我壓抑, 這是因為有強力支配慾的父母。
有些人只看到自己的缺點，缺乏信心，為了 怕被人拒絕，最好是先拒絕別人，先排斥別人。這是因為 童年時常被父母不停地責難。
心理治療師 Tara Goleman(EQ一書作者 Daniel Goleman的妻子) 用了十年時間研究心理疾病的源頭，她提出不快樂的成人性格及當他們遇到心理困擾時的錯誤反應 是源於童年成長時候的不愉快甚至痛苦的經歷，為了要逃避痛苦，在行為上發展出一系列的適應策略(coping strategies)，Tara Goleman稱之為心理基模(Shema)。
這些經歷會被壓抑在潛意識的深處， 而這些機制是潛意識自動運作的，當人日漸長大後，痛苦的經歷雖然已被忘記了，但因此而發展出來的適應策略行為仍然運作，而且更是一種不斷重複的強迫性行為習慣，像魔鬼一樣隱藏在心靈深處，而且在不知不覺間控制著你，當同樣的痛苦情景出現時，這惡魔會自動浮現主宰你的情緒行為，所有負面的情緒如怨恨、憤怒、妒忌、操縱等會湧出來蒙騙你的眼睛，成為盲點，因此會令你不快樂。
Tara Goleman 總結了最少有九種心理基模，從而產生了各種不快樂的行為模式，令一些人真的永遠不會快樂。
1.被遺棄者基模– 被遺棄者
童年時因父母離異、去世 或父母感情疏離 如酗酒等 而導致感覺被遺棄或被疏忽照顧。 成長後害怕失去關係，感覺缺乏安全感 。行為上佔有慾強，要求對方絕對忠誠，想抓緊貼著對方 ，好讓自己遠離孤獨。諷刺的是越想抓緊對方，便越會把對方迫走，使他的恐懼更加應驗了自己被遺棄的預言，於是下一段關係會抓得更緊，引來更大的恐懼與憂慮，成為一種惡性循環，永遠都不快樂 。他們需要的安全感是來自其他人，但其他人的行為想法是不受自己的意願所控制的 。其盲點是安全來自外界，是別人給予的。要解開困局，應該認清安全感可以來自自己，自己可以孤單卻是滿足和學會信賴對方。
- 被剝奪者基模– 被剝奪者
童年時因父母漠不關心及冷漠而 感覺不被最有強烈支配慾的父母及親密的人注意和重視 ，成長後 常要求別人付出，但好像永遠都嫌不足夠，更糟的是他不會告訴別人自己的需要，認為不用說明，別人也應該會明白的，但當對方滿足不了自己的需要時便會產生怨恨和憤怒。這種不願表達自己而又永無止境地要求對方付出，會使人敬而遠之，這樣會強化下一次的關係行為，成為另一種強迫性循環，自己也永遠不會快樂。其盲點是以為對方不關心自己。要解開困局、便要學習恰當地表達自己，直接告訴對方自己的需要。
3.不信任基模–懷疑者
童年時被最親的人欺騙過、傷害過或遭遇虐待及不良的對待 ，所以成長後缺乏人與人交往的安全感，認為其他人都信不過，看世界亦都是負面，疑神疑鬼，只要一點點被冒犯便會充滿敵意、憤怒和怨恨 。他們需要人際關係的安全感，而自己亦都要學習相信世界是有正面的。
- 服從基模–自我壓抑者
有強力支配慾的父母，父母的權力遠超過常理，自己的需要永遠被視為不重要，兒童時代被過度壓抑，不可以有自己的意見，永遠不會有參與決定的機會。成長後是一個典型的乖孩子，極度沉默感，感覺自己的情緒和需要是不重要的，只顧別人而忽略自己。別人的需要凌駕自己的需要。既不會表達自己，又沒有主見。過度取悅對方而忽略自己的情緒和需要，常感到怨恨，但從不會表現出來。會以和藹可親的偽裝來掩飾內心的怨恨和挫折。要解開困局，必須學習關心自己的需要，了解自己，表達自己真正的感受。
- 挫敗基模–失敗者
童年時有過份嚴苛的父母，常在批評和責罵中成長。常常被用作反面教材，被人拿來作比較，證明是不如別人好或不夠好。成長後相信不管有多大成就還是不及別人，沒有信心做事，猶豫不決，決而不行。常常認為未準備妥當，只看到缺點，總是要想做到好、做到足。總是要拖延，不夠承擔，認為失敗是理所當然的。覺得自己不配成功或是覺得無論自己多努力也是不可能成功的。自己的失敗是合理的，一切已有的成就與家庭事業等，只不過是僥倖得到。常常因恐懼這些僥倖得來的成就會被奪走而長期處於憂慮之中。因為堅信自己一定失敗，於是採取逃避的策略，不敢接受挑戰，不敢嘗試新事物。一旦失敗了便振振有詞地相信自己不值得成功，這種自圓其說的心態使他心安理得地接受做一個失敗者。要改變困局，便先要改變對自己的看法，相信其實自己已經成功，挑戰內心的批評和 苛責，公平地看待和評價自己的能力，相信自己是可以成功的，而且當之無愧。
- 不被愛基 模–被排斥者
童年時常被父母不停地責難，覺得被厭惡，輕蔑，因為自己不夠好，所以不值得被愛。成長後只看到自己的缺點，老是認為自己有瑕疵，任何人只要認清楚自己的真面目，一定會發現自己的缺陷，因而會被拒絕和受排斥，這樣會令自己無地自容，所以要盡量避免與人有很多的接觸，或者不要讓人知道自己的真正想法。不要和人深交。要隱藏自己，不輕易流露情緒和想法，怕被人拒絕，最好是先拒絕別人，先排斥別人。他們缺乏信心，容易投降屈服，常陷於希望被接受但又逃避的矛盾當中。 他們需要被接納、接受。所以要解開困局，自己先要學會欣賞自己，發現自己的優點，相信心愛自己的人，即使發現你的缺點，也會同樣深愛你。
- 受傷害基模–傷害妄想者
在童年時遇上家人死亡、有災難化傾向的父母或面對令他擔心但無力處理的事情。成長後只看到事情黑暗的一面，常覺得恐懼、憂慮。因為世界是充滿災難和危險，必須要處於高度戒備狀態，把一些別人眼裏不重要的小事誇張地想像成一場大災難，不自覺地誇大恐懼，常常有強迫性重複行為例如不停檢查水龍頭是否關上。他們需要所有事情都要全面受自己控制，不但過度謹慎以確保安全，而且會把恐懼延續到生活的每一個細節。拒絕任何享受，拒絕感情投入，認為自己是會使人受傷害和遇到危險的。他們害怕乘飛機、害怕轉工、害怕搬家。總之只要想得出有風險的事情，他都會避免去做， 因為災難隨時可能到來而令到他們常提心吊膽。要解開困局，要學習按步就班地面對恐懼，認識世事是可以有安全的一面。
- 完美主義基模–完美主義者
童年時父母有極高的要求，而且是有條件的愛，不管表現多麼傑出，或者已經盡了全力去做，父母都愛批評他們的表現 。成長後，對自己對別人都要求完美，有超越現實的高標準，而且這些標準很多時是無法達到的。他們無論對事對人都會全力以赴，非要達到最高標準不可。絕不可放寬，不容一絲不苟，且更鞭策自己和別人達到自己的要求。他們老是會把焦點目光集中在瑕疵和曾犯過的錯誤中，對別人對自己都是吹毛求疵，對絲毫的失誤都表現得不耐煩、發怒。長期處於極高的壓力狀態。他們追求完美，清楚自己的需要，但永遠達不到。所以他們永遠都不快樂，因為他們的標準是超越現實的，永遠都不可能追逐得到，更糟的是他們把自己的標準加諸別人身上，但現實是他們不可能操控別人，更不能改變別人去達到自己的要求。想解開困局，要學習把標準降低，要懂得欣賞已經做到的成績，要相信其實已經做到了。
- 我行我素基因模–特權份子
童年時被寵壞了，因而享盡所有特權和一切好處，認為滿足自己是理所當然的。或者是來自極端放任的管教方法，孩子要什麼便有什麼，從來沒有受責備，也從來不要為自己的行為負責任。認為任意妄為是正常的。有一些人，他們被愛是由於某方面的特長，例如樣貌、成績、音樂天份等。因而得到被誇大了的愛，認為自己是與別人不同的。成長後，在他們眼中，只看到自己，把滿足自己的需要放到無限大。他們極端自我中心，覺得自己與其他人不同，不會考慮對方的角度和利益，也不理會對方的感受。自己的利益和觀點是最重要的。他們常常想這規則是不適合我的，他們往往認為自己是很特別的，應該得到特別的對待。如果慾望得不到滿足或別人對他說不，便會表現得很不耐煩甚至憤怒、怨恨。他們缺乏自律、任性和縱容情慾，永遠以自己為先。他們希望世界給予自己特權，要身邊的人依他們的想法去做，不然就沮喪、憤世嫉俗、惱怒不止。在高度分工的社會，這類人通常生活亂作一團，一事無成的居多。因為很難找到合作的夥伴。要解開困局便要學習看到別人的需要及有同理心。
戴卓爾夫人（Margaret Hilda Thatcher) 有一名言:
注意你的思想，因為它將變成言辭；注意你的言辭，因為它將變成行動；注意你的行動，因為它將變成習慣；注意你的習慣，因為它將變成性格；注意你的性格，因為它將決定你的命運。
以上九種不正常的思想模式形成了不良行為性格，所以我十分推崇靜觀訓練 ，因它可幫助我們 觀察到自己的情緒 及能駕馭 自己的思想，改變態度、行為、習慣 及最終的性格，重獲幸福人生。
